境界知能の子供への接し方｜怒る・ほめるで親が消耗しないために

はじめに

「境界知能の子供への接し方」を検索すると、「叱らずに認めましょう」「自己肯定感を高めましょう」という記事がたくさん出てきます。

間違ってはいません。でも、実際に毎日向き合っている親からすると、「それができれば苦労しない」というのが本音だと思います。

IQ68の弟と26年向き合ってきて、母と兄の私が試行錯誤した「接し方」を書きます。きれいごとではなく、効いたこと・効かなかったことを正直に書きます。日々の接し方の全体像は境界知能の育て方｜IQ68の弟と26年間向き合った兄の記録にもまとめています。

機嫌を取り続けると、ナメられる

弟は機嫌が悪くなると手がつけられませんでした。母は最初、その機嫌を取ろうとしていました。怒らせないように、刺激しないように。

でも、これは逆効果でした。機嫌を取り続けると、弟は「こうすれば思い通りになる」と学習してしまい、だんだん母をナメるようになっていきました。

そこから母は方針を変えました。怒るべき時は、しっかり怒る。 機嫌を損ねるのが怖くて見逃すのではなく、ダメなことはダメと伝える。当たり前のようですが、これが一番難しいところでした。

興味・関心には、とことん付き合う

一方で、弟が好きなこと・興味があることには、母も私もとことん付き合いました。

弟は釣りの知識がすごくて、魚の名前や仕掛けの話を延々とします。正直、何時間も聞くのはしんどい時もありました。それでも、できるだけ最後まで付き合いました。

好きなことを否定しないこと。これは弟の自尊心を支える土台になりました。興味を深めるうちに「これに詳しい自分」という自信がつき、「将来これに関わりたい」という気持ちにもつながっていきました。

逆に、本人が夢中になっていることを「そんなの役に立たない」と否定してしまうと、自信ごと折ってしまいます。

無視だけは、絶対にしない

これは母と兄の私が一番気をつけていたことです。どんなに話が長くても、できるだけ無視しない。

疲れている時、同じ話を何度もされると、つい生返事になります。でも弟にとっては、「話を聞いてもらえた」という体験そのものが大事でした。

人に興味を持ってもらえる成功体験。そして、会話そのものがコミュニケーションの訓練になります。弟がのちに人に好かれる性格になったのは、家の中で会話を打ち切られなかったことが大きかったと思います。

核心は「怒る」と「ほめる」のバランス

ここまで書いてきたことを一言でまとめると、怒る時とほめる時のバランスを取るということに尽きます。

怒ってばかりだと萎縮して自信を失います。ほめてばかり・機嫌を取ってばかりだとナメられます。ダメなことはしっかり怒り、できたこと・がんばったことはきちんとほめる。この振れ幅を意識的にコントロールすることが、接し方の核心でした。

感情の爆発が激しかった時期のことは境界知能の子供がキレやすい｜母親への暴力が続いた弟の話にも書いています。

一番大事なのは、親自身のメンタル

最後に、これが一番伝えたいことかもしれません。

「怒る」と「ほめる」のバランスを取るには、親自身が落ち着いていないとできません。親が疲れ果ててイライラしていると、本来怒らなくていいことで怒ってしまったり、逆にすべてを諦めて放任になったりします。

境界知能の子育ては、通常より親のストレスが溜まります。これは事実です。だからこそ、親自身がメンタルを安定させることが、結果的に子供への接し方を安定させます。

母も20年間、何度も限界がきていました（境界知能の子育てがつらい｜母親の20年を兄の私が代筆する）。親が倒れたら接し方どころではありません。自分を後回しにしすぎないでほしいと思います。

まとめ

弟との26年で、接し方について言えるのはこの5つです。

• 機嫌を取り続けない。怒るべき時はしっかり怒る
• 興味・関心にはとことん付き合い、否定しない
• どんなに長くても無視しない
• 「怒る」と「ほめる」のバランスを意識する
• 親自身のメンタルを安定させる

ただ、これらをどの場面でどう使い分けるかは、お子さん一人ひとりの特性によって変わります。何で怒り、何でほめるべきか。それを知るには、お子さんがどんな場面で困り、何が得意なのかを把握しておく必要があります。

私たちが作っている「ヨゾラ」は、相談を重ねるほどお子さんの傾向が蓄積され、その子に合った接し方が見えてくるツールです。一般論ではなく、その子に合った声かけを一緒に考える相棒として使ってもらえたらと思います。